可叹：原本前途无量的人长期淫邪染上艾滋病，亲手毁了自己！

深圳-众妙之门

很早以前就想将我的故事分享出来，可一直犹豫不决，直到今天才来分享。故事有些长，跨越的时间也比较久，分享的目的只有一个，就是希望大家能以我为诫，真诚地去改自己的心性，不要再让自己堕落、无知下去，不然后果真的很可怕。


我出生在北方的一个小县城，上小学的时候就开始淫邪，只是那个时候还是懵懵懂懂的，喜欢去游戏厅和录像厅，尤其是晚上的录像厅，每天都有黄色录像看。


那个时候就总幻想里面的场景。然后，我感召来了生命中第一个让我邪淫的人，一个40多岁的男人。在洗浴中心，他就开始摸我，我刚开始很反感也很害怕，就在这种半恐惧半兴奋的状态下，发生了很龌龊的事情。


事后他给了我20块钱（这是2001年的事，当时我还是五年级的学生，那个时候20块钱对我来说还是很有诱惑力的）。这件事以后，我恐慌了很久，既害怕又感觉兴奋。


后来，我学会了上网，那个时候网上找黄色视频和图片还是很方便的，所以经常泡在网吧，躲在一个角落里，不停地接触各色的视频，脑袋里每天想的都是里面的画面，和怎么将自己置身其中。我的学习成绩很差，根本无心学习。


后来那个男人又来找我，我虽然觉得怪怪的，但是觉得有钱，我就又跟人家走了。这样的关系一直持续到我上初三，这期间我开始手淫，感觉不手淫就缺少了乐趣。因为学习成绩不好，总被家人说，后来索性就不念了。我离家去了大城市，认识了我的第一个男朋友，也是从这开始我踏上了一条不归路。



因为我本性好色，我感召来的人也都是好色之辈。我的第一个男朋友不但好色，最后还偷了我所有的东西离开了我。当时，我只觉得这是在社会上的第一课，觉得自己运气差。


然后，我又开始不停地找人，不停地寻找刺激。那一年我14岁，我在街头碰见一个算命的，这个人非要给我算命，我死活不让她给我算（其实是因为我身上没有钱，怕她讹我钱）。她见我很执着，最后跟我说，我这个人命非常好，我以后肯定会去国外生活，我会出国留学……因为当时我走得很快，她后面的话就没有听清。


这也为我以后喜欢算命打下了“基础”，因为我很想看看到底准不准。也是那一年，我又换了一个城市，机缘巧合地来到了A城，同样没有断了淫邪的毛病，反而更加的严重。我所感召来的人都是同路货色，大家都是玩玩而已。也有人想跟我踏实地生活，可是我自认为相貌堂堂，就特别花心地负了人家。报应一点点地来，恶孽也在一点点地累积。


当时我去Z城，跟一个人生活在一起，我趁他不在的时候出去见了网友，却被这个网友拉到他家，然后被三个男人强迫发生了关系。那个时候，我感觉自己很不幸，觉得这个事怎么能发生在自己身上呢？后来因为出轨的事被朋友知道，我们也就分手了。



我回到了A城，感觉心灰意冷，感觉遇到的都是骗子，我就去了风月场所做了一名职业技师，说白了就是皮肉交易。那个时候年纪小，身材又好，相貌也算可以，每天不停地周旋在不同的客人身边。就这样，半年后我查出了梅毒。


即使是这样，我都没有反省过自己，没有任何的悔意，只是觉得运气差了点，反正能治好，因此我依旧我行我素地生活。就这样浑浑噩噩地混到了20岁，这几年间，我不断地造恶，抛弃别人又被别人抛弃，玩弄别人也被别人玩弄着。本应有的青春、阳光，就在自己不断邪淫下变得肮脏且不堪回首。


我不断地寻找着肉体和精神上的刺激，没有悔过、没有害怕，只寻求新鲜和刺激。不过赌和毒我从来不沾染，这是我唯一忌惮的事情。后来，机缘巧合下，我也确实出国读书了，只是在国外生活也没有断了手淫。






期间顶撞父母，处处与家人作对，弄得家里鸡飞狗跳。我总幻想着回国的生活，觉得回国后可以过自己想要的生活。后来，我又退学了，退学后，我认识了一个有家室的人，做了第三者。大概半年后，他体质过敏，以为是我传给了他疾病，我们就在不断的争吵和医院做检查中度过了一段时间，确认只是过敏后，分手了。


我依然没有反省自己的不是，造孽啊，那个时候我都不知道自己在想什么，命运已经提醒了我好多次让我适可而止，可我依然在作孽造恶的道路上，不断地挖深自己造恶的根基。


后来，我离开家人回到了A城。我走后家里也清净了，我也感觉到累了，就想找个人踏实过日子，可是我这样的人，哪里能感召来好人呢？我在网上认识了最后一任男朋友，他也很花心，我和他相处了几个月后，被查出了HIV艾滋病阳性。


我记得很清楚，当天医院给我打电话的时候，我在办公室哭了很久，却不敢哭出声音，我全身颤抖，感觉不真实仿佛是在做梦。那一年我23岁，本该拥有美好的年纪，我却已经枯萎了。


可能是早就想到会有这么一天，也可能是我知道一切已成事实无力改变。我哭了整整一夜后，第二天跟没事人一样还是去上班了。但是，我一直不肯去医院做全面体检，因为我不想接受这个事实。


第二天，我给男朋友打电话说了我得病的事后，他就把我拉黑了。没有任何的安慰，没有任何的解释，他就这样从我的世界里消失了。这件事后，我才开始反省自己，但已经晚了。



后来，我跟家人说了我得病的事，家人来到A城，见了医生，没有训斥，有的只是无尽的失望。家人曾经多次劝我，我不听，好话说尽，哪怕是威胁我，我都没有服软过。可这时，我真真切切地想让家人骂我一顿，可是他们什么话也没有说，这让我更加痛苦。


我承受着来自家人、身边朋友的异样眼光，承受着心理和身体上的双重折磨。我无处发泄，后来得了抑郁症、焦虑症，整整两年，被不同的药物摧残着我的五脏六腑，折磨着我的神经，可是报应却丝毫没有减少。


我长久失眠、工作不顺、莫名的恐慌、害怕，期间多次想自杀结束自己的生命，但是毕竟年纪大了，也成熟了些，凡事也要考虑后果。毕竟，我已经辜负了家人，不能再伤害他们。


后来，我开始做公益活动，慢慢地，接触的人变了，生活圈子变了，不再找人纵欲，但是手淫的毛病还是没有改，就这样，又过了很多年。这些年里，朋友圈清净了，也纯洁了，整个人看待事物的态度、方式也变了。


这些年，我对家人态度的转变，让家人很开心，家里和谐了，一家人的生活也有了欢声笑语。身边的朋友都变成了真正关心我的人，我对身边的几个朋友、同事公开了自己的身体状况，他们没有嫌弃，反而对我比之前更好。


正如木叶在书里说的一样：你是什么样的人，就会吸引什么样的人。



我很感恩我现在拥有的一切。


如今，我患的梅毒，经过治疗好了，已经转阴，HIV也控制得很好，治疗后病毒已经检测不到，并已经保持了很多年，已经没有传染性，目前就是携带者。医生说，只要持续治疗，可终身不发病，也可以正常要孩子。


再后来，一个很巧妙的机缘下，我遇到了一个算命很准的先生，我还没有开口，他就将我的过往和盘而出了。当然，他给我留着卑微可怜的面子，说得很委婉。他说我们有缘，不然不会跟我说这么多，他说我本来一生好命，却让我自己毁了，现在只能多做善事。


的确，之前我每年都找人算一算，但每年的结果都在变，从最开始的好命变成了现在的还行……话语间的意义，我想大家都很明白是怎么回事。我开始慢慢看传统文化，学着改自己的脾气，工作也开始慢慢地捋顺，机会也多了。


现在，我所吸引来的人，都是踏踏实实工作和热爱付出的人，大家都很善良，没有了乱七八糟的事情，没有了欲望的纠缠，自己清净了，也更踏实了。我从一个爱杀生、不计后果的人，转变成一个吃素、乐于付出的人，也许是疾病改变了我，也许是家人改变了我，也许是环境改变了我。


我本应在最无瑕的年纪过着无忧的生活，却亲手摧毁了自己，肮脏了青春，玷污了身体，伤害了家人。现在开始，我真真正正地反省自己，开始悔悟。虽然过去已经荒废，过往不能再弥补，只求往后的路，自己别再造孽了，因为承负报真的不假！


由于过往的事情太多，没法一一为大家陈述，毕竟，每一段话都是心底声嘶力竭、悔不当初的恨，很多事情都不愿意再次回忆，因为那对我来说都是心底的痛。我希望大家看到我的陈述，真的可以改变自己的行为，学着洁身自好，否则一旦孽障成熟、承负来临的时候，再去悔恨，已经晚了，很多事情都无力也无法改变了。