喜新厌旧属于元神记忆，但人类不是动物，这套习惯是可以被制服的

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文/温砚秋

她今年三十四岁，工作稳定，长相清秀，身边从来不缺人追。可她说，她好像从来没有真的喜欢过谁。每段关系她都能很快进入状态，也会很快地冷掉。上一个男朋友对她挺好的，她还是会觉得没劲。她说，是不是我这个人有问题。

我问她，你说的没劲，是什么时候开始的。她说，大概三四个月吧，前面都挺好的，过了那阵子就觉得没意思了。

我说，你这不是有问题，你这是撞上了一堵墙。这堵墙男女都会撞，只是撞的方式不大一样。

人为什么喜新厌旧？这不是人品问题，是基因的事。动物包括人类的繁衍行为里，确实存在喜新厌旧的倾向。有个说法叫柯立芝效应，说的就是这件事。

它来自一个关于美国总统柯立芝的轶事。总统夫妇去参观农场，夫人听说公鸡每天要交配很多次，就说，请把这个告诉总统。总统听了之后问，每次都是同一只母鸡吗？听说不是，他回道，请把这个告诉柯立芝太太。

后来有正经的实验。一只公鼠和几只母鼠放在一个笼子里，公鼠会不停地交配，一直到完全疲惫、毫无反应。这个时候放一只新的母鼠进去，公鼠会立刻恢复性趣。这个效应后来在雌性动物身上也测到了，雌性大鼠、小鼠、仓鼠，在对原来的伴侣厌倦之后，出现新的雄性，同样会重新唤起性兴趣。所以这不是哪一个人的毛病，也不是哪一半人的毛病，它是两性共有的，是求生欲在背后驱动。

那它在人身上长什么样？

男性那边偏生理冲动型。新异性刺激大脑分泌多巴胺，激活奖赏系统，短暂地克服生理不应期。表现比较直接：对新认识的人生理兴奋度高，对长期伴侣的兴奋度下降，容易有性倦怠。

女性那边偏情绪心动型。不是那种直接的生理冲动，更多体现在：对新认识的异性更容易心动、紧张、脸红；新异性带来的多巴胺飙升明显高于长期伴侣；长期关系进入平淡期之后，更容易被新鲜感吸引；对伴侣逐渐脱敏，兴奋度下降，也会出现性倦怠。

为什么感觉上男人更明显？有两个原因。一个是生理不应期的差别，男性的疲劳表现很直观，女性的不明显。另一个是社会与择偶策略的差别，女性在漫长的进化里更看重稳定、安全和长期投入，所以即使有新鲜感的冲动，也更容易被理性、道德和情感压住。底层机制是一模一样的：新异刺激，多巴胺上升，对旧伴侣的疲劳被暂时抵消。

搞清楚了这一点，就好办了。它既然是一套机制，那就有对付机制的办法。它本质上是识神强大的分别惯性在起作用，是心瘾的主要源头。如果这个东西不断，你很容易守住两年三年，却在某一个不起眼的地方翻船。

先看几个跟它配套的心理学现象，看明白了，你就知道这套机制是怎么运作的。

边际效用递减。同一样东西，越得到越不稀罕。第一口可乐最爽，第十口就没感觉了。放在感情上，新鲜感会随着重复接触自然下降。

蔡格尼克效应。人对没完成的事记忆更深，对已完成的事很快淡忘。追剧总惦记下一集；没追到的人念念不忘，追到了反而平淡。新目标永远更有吸引力。

奖赏脱敏，也就是多巴胺耐受。同样的刺激反复出现，多巴胺分泌得越来越少，想要同样的快感，就必须用新的刺激。这就是为什么很多色欲行为发展到后来会越来越极端，口味会越来越偏。

罗密欧与朱丽叶效应。越被禁止的感情，吸引力越强。新是刺激，禁是更刺激。这两个加在一起，识神几乎没有抵抗力。

曝光效应。看多了会更喜欢，但有上限。初期是越见越顺眼，超过那个临界点就开始麻木、厌烦。这刚好解释了长期关系，熟悉带来亲密，也带来倦怠。

这五个东西放在一起，你就明白了，你所谓的没感觉了，是它们集体作用的结果。这不是你选错了人，也不是你不爱了，这是这具身体出厂时的默认设置。

那怎么办？

柯立芝效应很强大，但它也只是长期进化中的繁衍行为造成的惯性，它属于元神记忆的一部分。人不是动物，面对本能我们并非无解。对大多数人来说，做法是驯化，不是消灭。

先给男生说几条。

要认清一件事实：心动不等于真爱，兴奋不等于合适。看到新人有感觉，这很正常，那只是多巴胺，不是你渣，也不是你不爱你的伴侣了。

要减少高刺激的输入。少刷擦边的内容，少搞暧昧聊天，少去主动制造和新的异性偶遇的场景。刺激输入得越少，本能越不容易被触发。

要给关系制造可控的新鲜感。本能要新鲜感，你就在关系内部供应，别往外找。换一种约会的方式，一起去旅行，一起学点新东西，偶尔分开几天制造一点轻微的距离感。要记住，熟悉不等于麻木，重复才会麻木。

要拉长冲动的冷却期。对一个人上头的时候，强制自己等四十八小时。等那波多巴胺退下去，你常常会发现，也就那样。

要用责任和承诺压住本能。男生的专一，大多数时候不是没欲望，是有欲望但选择不做。

再给女生说几条。要能分清被理解和真爱的差别，新人往往更耐心，更会哄，显得比伴侣懂你，那是距离加伪装，不是更合适。别把平淡期当成不爱了，感情进入安稳阶段之后，激素必然下降，这不代表你选错了人。要警惕情绪补偿式的向外寻找，很多女生向外找心动，是因为亲密关系里缺陪伴、缺情绪价值，那应该先向内部补，去沟通，去把需求提出来。要守住边界感，不跟异性深夜长聊，不分享私密情绪。要用深层的情感对抗浅层的心动，新人给的是刺激，旧人给的是安全感、默契和兜底的信任。

还有四条通用的建议，对一般人都适用。

接受本能，不要自我攻击。会对新人有感觉，不代表你坏，只代表你是人。关键在于不行动。

把新鲜感用在关系内部。一起学东西，改变相处的模式，制造小惊喜，保持形象管理，让对方每次见你都有点不一样。

主动设置边界。不聊骚，不越界，不单独暧昧相处，不给本能可乘之机。

用选择代替感觉。感情能长久，靠的不是一直心跳加速，是一次又一次地选择忠诚，选择对方，选择经营。

再往上走一层，如果你是想走得更深的那类人，那就不能只停留在驯化上。驯化是行为层面的管理，真正要解决的是那个分别心。走到深处，靠的是元神主事，靠的是那个无念的功夫，把识神那套分别的惯性看穿、软化。看清楚所谓的新鲜感，无非是基因安排给你的一个痛苦源头，你看清了，就不会那么容易被它牵着走。至于更进一步的东西，那就要靠实修去改变生理和大脑的结构了。这条路难，但它是真的能断根。

墙还是那堵墙，它一直在那儿。你不是要把它推倒，你是要认出它来。认出了它，你路过的时候就不再一头撞上去了。