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败光父母一生的积蓄,32岁的我才从淫邪大梦中醒来

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发表于 2020-10-29 21:14:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
太易先生有限收徒声明
本帖最后由 大道家园 于 2020-11-3 08:27 编辑

败光父母一生的积蓄,32岁的我才从淫邪大梦中醒来

戒者戒淫邪,首先就要从对异性身体美貌的沉醉和恋恋不舍之中醒来,不要再对任何异性有非分之想,岂不知你一念淫心动,天下无不知之矣。色欲掀起万仗狂澜,为此消磨骨肉,耗竭精神,几人不是死于好色?更有天道昭昭,浩然常存,循环不歇,公正无私,岂因为一念而徇私?天道承负至公至平,无情无欲,作善作恶皆难逃承负。淫乃过,无意识的意淫是为过,有心的犯淫是错上加错,造孽的举动。纵然未有行为,心意已经被淫念污染,所以意淫不可犯!
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看这个女子,本有有极好的福德,正毁于无意识自己不知道的意淫之中才屡次犯淫。固然是天道承负,从前的元神记忆在牵引其退堕,加上后天的因素接触了色情信息和周围人的误导,倘若能有制约淫念的方法,岂非能救人于水火?戒者行善积德,转发反色情戒淫邪文章,让更多人了解色情淫邪的危害,明了戒淫的方法是真正的施予之功。

大道家园提倡的行善积德:植树,引人入道(需要是自己认可的明师)转发反色情戒淫邪文章。

我出生在一个很普通的家庭,父亲是工人,母亲是民办乡村教师,小时候虽算不上富有,但作为独生女,父母没有让我吃过什么苦,跟很多同龄人比算是比较幸福的了。
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小时候我长得非常乖巧可爱,所有看相的都说我生得一副好面相,很有灵气,以后会大富大贵,也很旺夫。

后来我上小学了,数学成绩不是很好,母亲就让邻居家一个男孩子来我家给我讲题,但他每次来我家从未给我讲题,总是要占我便宜,那时的我懵懵懂懂,知道这是一件很羞耻的事情,也不敢跟母亲提起,但也幸好他没有进一步伤害我。

后来等到放暑假了,我去到爸爸同事家玩,叔叔家里有个姐姐,有一次,家里大人都不在,姐姐约着几个邻居小朋友在家把门反锁,窗帘拉上,开始放VCD。

那是我第一次看到那种片子,印象很深,有些镜头记了好久都没法抹去。虽然那时不懂,但是在幼小的心里已经种下了种子。

因为我父母结婚很晚,母亲生我时32岁,父亲是二婚,45岁才跟母亲结婚生下了我,而且父亲头发白得也很早,所以我上初中时父母看起来就年龄很大了。

我家在小县城,每次跟爸妈上街,我总是故意跟他们保持一段距离,生怕碰见同学,认出那是我的父母。
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有时跟父母一起去商场买东西,总是会被营业员误认为是我爷爷奶奶,每每那时都感觉超级尴尬。

所以我特别不愿意父母去学校看我,记得有一次,父母到学校看我,我正好跟一位要好的同学在一起,父母走后,同学询问我是那是谁,我顺口答,是我叔叔婶婶他们。

可想而知,我内心对自己的父母是多么地嫌弃,多么地不接纳。潜意识里有这样的想法,表现出来那当然也是对父母的埋怨与不敬,总是跟父母顶嘴,认为父母很土,什么都不懂。

天啊,弟子在此深深地忏悔,父母从小到大为我付出了那么多,父母是我们的天,我们对天都不敬,不遭削才怪呢?有这些恶种子,后面一系列的遭遇也就不足为奇了。不孝顺也成为了我后续遭遇的原因之一,这就是天道承负,因因相续啊吗,因为不孝,才会导致淫邪越来越重。
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上初中后,第一天我就喜欢上了我后排的男生,当然是单相思,后来开始看言情小说,就怎么也静不下心来学习。中考的时候那位男生进了一所重点高中,而我只能去到一所很差的高中。

高考下来我们整个班只有一个同学考了个三本,其余的都是专科,而我那时受小说影响,不知怎么的学会了SY,再加上高考前眼皮开始长麦粒肿,左眼皮好了,右眼皮长,反反复复,最后高考只考了290多分。

这次的高考让我们整个大家族的人都对我大跌眼镜,非常失望,同时很多人对我指指点点,说我不争气,本以为我是个学习成绩很好的人,而我也表面看起来像个乖乖女,好好学生。

不甘心的我开始了复读,在那期间,我又跟班上两个男生打情骂俏,有暧昧,心思根本没放在学习上。可想而知,高考再次名落孙山。

我决定再次复读,趁着还未开学的暑假,找来表哥帮我补习,没曾想,居然跟表哥有了点不一样的感情,还一起谈论SQ。幸好没做什么太出轨行为,只是偶尔拥抱,但这已是非常不好了。
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我又开始了第二次复读,准备第三次高考,同样地喜欢上当时班上一个男生,没心思学习,最后仍然只考了400多分。终于,经过三次高考,还是去上了个大专。

上大学后,我仍然不甘心,想要回去再高考或者自考本科。就在去自考报名的路上,认识了我第一个男朋友,20岁的年纪,第一次正式跟男生交往,我还是想要守好自己的底线的,毕竟母亲曾一再告诫过我。

所以第一任男朋友,除了最后一道防线没突破以外,什么都做了,他是个淫欲心很重的人,每次他想跟我在一起时,我不同意,他很无奈,就让我帮他SY,真的很忏悔,当时的自己是多么的无知。在淫邪色情面前,却没能守住底线,就这样被人引诱,深深忏悔!愿天下的女孩都知道自重自爱,不要再轻贱自己去做淫邪的行为,即使不突破底线你还是处女,可你的心也脏了,迟早会有承负,会为淫邪所戮啊!

大学毕业后,我去到了外省,认识了第二个“男朋友”,她长得跟男孩子一样,短短的头发,穿衣打扮和性格都是男孩子模样,身边朋友都叫她“哥”,我跟她谈话也很投机,对我非常好。
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就这样我都忘记了她是个女孩子,懵懵懂懂的,就这样跟她在一起了,在她的引导下,开始看同性恋不良影片,竟然认为很正常,那时的想法是跟她在一起挺好,不会怀孕,还能守住我自己的最后一道防线,真的好傻啊!都不知道同性恋是邪淫的感召。

在外省工作期间,我从一个什么也不懂的大学生到业务主管,也知道了行业内幕,开始利用职务之便挣外快,后来我才知道这是多么的不好,这也是一个很大的恶种子。等我回老家时已经存了一笔钱了,也结束了那段同性恋。

回到老家省城,本应好好找个工作,好好上班的,可是命运让我遇到了第三个人,他是个病患,他自立自强,我被他的精神感动了,不知是同情还是什么,稀里糊涂,我竟然跟他住在一起了,更加重了邪淫的恶业。

跟他在一起期间,我基本没工作,靠着他卖佛珠,自己的书或者演讲收入生活。我自己后来找了份两三千元工资的工作也没认真做。那时跟一个同事聊天,她告诉我,SY无害,我又开始SY了。
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现在想来,遇到恶友多么地可怕。我怎么是这样的人啊,靠着一个病患生活,之前是被他精神感动,想帮助他,没想到,最后是他在接济我的生活,是多么地无耻啊!

在那期间闺蜜突然想让我跟她一起买房子,说好买了房子我们都不卖,一人住一间,本来那时父母拼命反对,想帮我出点首付,自己买的,可是,我只想听闺蜜的,于是跟闺蜜合伙买了房,名字是我俩。

我没有工作,当然就没有收入,而闺蜜拼命工作,收入也高,很想早点还清房贷。而我是一个不想被别人看不起的人,不想告诉闺蜜我没有工作,所以偷偷办了好几张信用卡,每次闺蜜提出提前还房贷时,我就套信用卡的钱交上。

没有工作,还办那么多信用卡,自然是入不敷出的,但我仍然没有心思去工作,也没意识到问题的严重性,开始以卡养卡生活。与此同时,家里父亲被电信诈骗了差不多10万元,同时生了病,我仍然没有醒悟,恶果在一步步呈现。
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与此同时,跟闺蜜开始闹矛盾,她提出房子要么归她,要么归我,我当时想那么小个房子,我以后要买个更大更好的,想都没想,就提出不要那个房子,现在才明白是我那时的福报已经撑不起那个房子了。

闺蜜迅速以购买原价把我那份买房钱退给了我。没过多久,房价上涨,那个房子翻了3倍多,而到现在我已经买不起房子了。

感情上多疑症,男友实在是忍受不了我了,当然那时我也知道我不可能跟他有结果,也在接触其他相亲对象,顺理成章地我搬了出来,遇到了第四个男人。

跟他第3次见面就真正在一起了,他是我第一个突破最后底线的男人,我把自己完全交给了他,我以为这是我第一个真正意义也是最后的男人,我们很甜蜜,很快见了双方父母,都很满意。
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虽然他没房没车,我以为我们好好努力,好好一起奋斗,一切都会好的。没想到跟他在一起之后,我又是各种挑剔,嫌弃他工资低,后来他换工作了,工资高了,我又嫌弃他工作不体面,嫌弃他打游戏,思想庸俗,不爱学习,跟我三观不合。

我自恃清高都不自知,我自己那时的工作非常不好,业绩很差,底薪又低,收入少得可怜,而且我自己都很少看书,现在想想都不知道自己哪来的资本嫌弃别人。后来实在不想做了,我就辞职了。

本来要找工作,但自己高不成低不就,没一个看上的,于是花钱去学会销,学主持,学猎头等等,钱花了,一分没赚回来。后来男友托关系,帮我找了一份很好的工作,但因工作能力不匹配,我只做了一个月,便被炒鱿鱼了。
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于此同时,我虚荣心强,买名牌包包,高端化妆品,衣服,去美容院做脸,改名字,改电话号码,去学习各种课程等等,而且还不想让他知道我没钱,反而想让他觉得我有钱。
就这样,我一步步走向负债的深渊。终于爸妈知道了我的经济状况,母亲开始接济我,1万、2万,5万、10万,每接济一次,我就好周转一点点,但因为没收入,所以过不了多久又周转不开了。

信用卡周转不开了,我就开始借网贷,一个不行了,再第二个第三个,虽然母亲不停接济我还钱,但我不停花钱,同时没收入,而且利息在涨。所以等我算账时,母亲已经合计帮我还了50万了,可是我还剩高达50万的欠款。

可是这50万已经是父母的全部积蓄了,父母早已年迈,身体也不好,我真的不知道该怎么办,后来所有身边亲戚朋友也知道了我的状况,被各种看不起,各种眼色和言语,父母也跟着我一起承受着各种白眼,开始抱怨我,骂我。

我躲在男友的出租屋里,不愿回家,每天生活在巨大的恐惧里,无力做任何事情,每天都颓废到极点,可以几天不出门。
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为了排解巨大的压力,我SY,看不良影片,看电视剧,从早到晚熬夜,不下楼,只点外卖,家里衣服成堆也不洗,屋里也不收拾。

形象更是一塌糊涂,头不梳脸不洗,披头散发,每天就是抱着手机刷剧,直到睡着,醒来又接着看,真的活得人不像人鬼不像鬼。

原来乖巧可爱的我完全不再了,体重暴增,油腻,肥胖,垮脸,以前那么好的皮肤不再了,泪沟纹,法令纹,木偶纹全都出来了,以前饱满的额头也出现了凹陷。

两年前出门陌生人问我在哪儿念大学,现在出门都问我,孩子几岁了。我望着镜中的自己,默默流泪。后来男朋友知道了我所有的事儿,他也终于忍无可忍,毅然决然跟我提出了分手。

跟男朋友分手后,我痛不欲生,还想纠缠他,甚至恬不知耻自己到他床上去,那时我已经开始接触佛法了,但不太清楚邪淫的危害。我们邪淫的地方还供着阿弥陀佛像,24小时放着佛乐,现在想想真的太后悔了。
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他丝毫没有改变主意,他不可能接受一个肥胖,雍肿,拜金,年龄大,一事无成,一无所有还欠了一屁股债的女人。无论我怎样声嘶力竭的哭泣,他都无动于衷。最后,我只好接受分手,从他的住处搬走了。

我的生活一片灰暗,从来没有一段感情让我这么伤心,刀割一样疼。这时又有人告诉我,SY无害论,我居然在供有佛像和佛经的房间SY,真的是畜生不如。

邪淫的感召,第五个男人闯进了我的生活,他也曾在感情里受过伤,他温暖的话语陪伴着每一个我想前男友的日子,也许是都经历过感情伤痛吧,我们互相安慰,经常聊到半夜。

渐渐地我似乎是喜欢上了他,他也喜欢我。表白后,我们见面了,可能是受伤的心得到抚慰一样的温暖吧,跟他见面第3次我们去了酒店。

他是个淫欲心很重的男人,业障也很重,跟两任前女友打过7、8个孩子,而且因为堕胎的果报,手落下了残疾。

我知道他所有的情况,我同情他,想给他安慰,稀里糊涂地就跟他在一起了。跟他在一起之后,压制的淫欲心又起来了,我们在他宿舍行房事,在我放有佛像和佛经的房间房事,而且纵淫。
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那时我已经开始学习了邪淫的危害,也思考我遭遇的这一切应该跟我邪淫和不孝有关,于是我开始抄经,念咒,希望能消除邪淫的业障,我也在菩萨面前忏悔,并发愿永不再犯邪淫。

结果,发了愿没多久,在他的引诱下,我又破戒了,这真的是知法犯法,罪加一等啊!

沉闷了一阵之后,我重新鼓起勇气,发愿断除淫邪,断除与他的恶缘,我加入了大道家园反色情戒淫邪论坛,大拜,念诵《道德经》,现在戒淫2个多月,没有跟他在一起,也没有SY,看到帅哥,赞叹别人是过往的积累。
感觉这两个月肾气足了,一切都在慢慢好转!对父母也更有耐心,能体谅父母,理解父母,跟父母的关系也好多了。这一切都只是刚刚开始,我相信我会坚定地在戒淫这条路走下去,断恶修善。

回顾这32年的人生,真的是造恶啊,罪孽深重。不但没做什么有利于这个社会的事情,反而让祖宗蒙羞,父母蒙羞,同时也连累了自己的父母这么大年龄还在跟着我吃苦受罪,没能安享晚年,真的真的非常忏悔。

起心动念来说,人们平常对于心念都加以转化,而是心猿意马肆意放纵,这其中的承负,极其的可怕。戒者应该善用太乙心咒,多念太乙心咒,有太乙心咒破除万象,断绝身心内外诸多妄想。
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一念放纵,遂成恶,久久不断必然有承负。许多人事的变迁、得失,岂非都在于那一刹那的起心动念吗?少则一两日,多则几年甚至几十年,承负必然会来,或早或晚而已。

有的人总是所求不得,有的人总是看不开,有的人却心想事成,顺心如意。本质上这是心意干净与否的重要。心意五行属于土,身体也属土,天清地宁万物方得以平和生发,污秽的土地只会有不良的循环,难以承载更多的事物。心意不干净,身体也难以干净。道家大成净土法的首功是净化心意,这一点是许多先觉者无论修道第几阶都还在坚持的。雌雄慧剑的运用是净化心意的好方法,应该善用。尤其是有的人杂念多想得多,都应该多念太乙心咒。贪心若大,就容易召来灾祸,古之博大真人老子曾言:“罪莫大于可欲,祸莫大于不知足,咎莫大于欲得,故知足常足矣。”

贪心多的人,应该有自知之明,多念太乙心咒,不要放纵自己的贪念,而是及时的提起灵知灵觉,念太乙心咒化解欲望,而非强压欲望。
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要注意,压念压欲望,或者放任念头和欲望都不是正确的断念方法。正确的断念方法是:观心,即指先天元神,它无知无识,不生不死,是一切生命共用的,人们常常称之为真心。提起警觉,要看到念头,然后一触即守,一接触到念头就回守本真(先天元神的灵觉)完全不沾滞念头。

谨记破象口诀:有象皆假,惟此是真,不沾不滞,不跟不随。

所谓看到念头,并非想象出来的,而是念起那一刻觉察到看到的,然后快速断念。
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断念者,雄剑也。属阳,刚强果断,决绝。全无拖泥带水,若雄剑用之不得力,是雌剑绵绵若存的觉知不够。应该坚持写好慎独日志,多练习以太乙心咒掐十二地支掌。必要的时候:遇到美色总是思念美色、悬而未决的念头,一直执着某个异性的时候请马上启用道家太上三观。白骨观,屎尿观,黄土观,观到之后再和其人美色之象两相对照,淫念顿歇。这时候可以马上转回来念太乙心咒,或者继续观。

同时,太乙心咒用的好,太上三观也可以不观自观。

什么才是真正的自爱?

不少的女孩,家境富裕,人生本来顺风顺水,突然就因为种种事情跌入了淫邪的漩涡,而这样的行为在社会被一些性学家鼓吹成“性自由”。每一个女子,在还是孩子的时候就要学会自爱。明白自爱真实的含义,种下这个种子,方能受益终身。
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首先,自爱绝对不仅仅指的时打扮得体端庄,不穿的暴露或者化浓妆。不说荤段子,不讲脏话。这些都还只是防护罢了。事实上,自爱的真实体现是在心理上的秋毫不犯。对异性没有丝毫的妄想念头,方能称之为自爱。甚至于没有任何念头,心意澄澈干净,空明宁静,才算是一个端庄的淑女。所以指的不是穿着时尚衣服吸引回头率这样的行为,这样的行为称不上是淑女风范,只会贻笑大方。

当今社会也好,古代也好,对女性总是更加的严苛,要求更加的高,女性生育也会受更多的苦,衰老也更快。所谓“天降大任于斯人也,必将劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其志,增益其所不能也。”更多的磨炼说明被上天选中,更多的苦难意味着更多的责任。对于这一点,女性戒者要有信心。只有对自己自信的人,才能真正的战胜习性,改变自己,无往不利。

男女存在在这个世界上少说也有七八千年了,身体储存着血脉记忆,如基因DNA 等,同时,也形成后天性格的遗传,甚至是习性。优秀的品格来源于过往的累计,美丽的容颜也不是整容换皮可以达到,这些都是在一次次复命轮转之中,沉淀累计下来的,有好有坏,有善有恶,混而为一,统称为元神记忆。是以,后天个体的品格是比不了的,因为比没有任何用,只会徒增烦恼,反而不如自强不息的自我砥砺,增加美德和修养,增加能力,这些都是可以通过学习和积累获得的。在一个自强的集体之中一定的攀比可以促进个体进步,过度的攀比只会造成堕落。
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如果女子相互攀比容貌衣服,奢侈消费,滥用财物,这些都是失德,不自爱的表现。是放纵情欲的表现,所得到的承负,不可谓不惨烈。跟不要说刻意打扮美容吸引异性注意力,要知道当你打扮的很妖艳的时候吗,对方只是被你的美色吸引,并不是发自真心的尊重和珍惜你这个个体,灵魂的干净与否有时候与外表无关。

元神记忆,就是天道承负,是个体生命流转生死留下了的深刻的痕迹,要想转化消解并非易事,惟有净化转化元神记忆为先天元神之清静,彻底处理掉个人身体所有的记忆,才能不止超生了死不入复命,更能永久伫立于无极之野,俯瞰苍生,救渡无穷无尽宇宙时空所有的众生和物质,慈悲方至于极点,真无情也。不夸张的说,西方科学研究人体的脑沟回越多越聪明,脑沟回就是一切记忆深深的刻录显现,个体存在的记忆,血脉记忆是今生个体身体的记忆,是元神记忆的一部分,是质化的,转化犹难,所以更需要倍加勤勉奋进的实修。在浩瀚如大海的元神记忆之中,许多的恶行,习性都会一一展现出来,不为善而没有,因作恶而又加倍。能化开元神记忆的,惟有德。或者说,惟有完全净化心意之后的身体,是纯粹的载道之器,载德之具,这时候才具备完全化解元神记忆的可能。

有的人作恶几天就有承负,却沉溺情欲只觉得不痛不痒,等到恶做的多了,大了,滚雪球一般增长,承负一来,则根本无法承受,在病榻上呻吟悔恨,何其悲苦。所受者非一时病榻之苦,更有复命轮转,不知何时得人身之苦也。何况临终之时,被病痛折磨的凄惨痛苦早知如此,何不早点回头,忏悔己过,净化心意呢?苍天不加悔罪之人,悔则有吉,执迷不悟,后悔也晚了。
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只不过,放眼天下,多少人真正百分百激发了元神记忆?这个数值不会超过百分之十三。



不自重自爱的行为会造成哪些后果?

然而,道学讲,“一历耳根,永为道种”,种下道根,和种下善良一样,都很重要,一个生命重新复命来到世间,是一张白纸,染黄则黄,染苍则苍,若种下恶,那么恶也比会发芽,败坏福德,影响到个体号一天的运势。许多戒者儿时天真无邪的时候就经历不好的事,这都是个体的承负的显现,同时,能够看出来,道学运用在启蒙教育上有多重要,都知少儿可叫易教,惟有道学以一元整体系统的全息思维给儿童从熏陶、开发元神记忆为出发点的教育。优秀的体制教育可以让儿童获得技能,激活元神记忆之中关于术的应用,而到不可得,惟接受真正华夏文明中华优秀传统文化道学的教育陶制,方能“以道为体,以术为用”,开发出本有的大智慧,成就世间事业,幸福美满人生,更超凡入圣,岂非不能?
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那么,不自重自爱会引发哪些不良后果?

女性如果有轻佻的举止,必然会吸引同样轻佻的异性,遭到调戏或者轻贱。即使原本美好的姻缘也会因为淫邪被败坏掉。姻缘是天定,犯淫不止失去了美好的姻缘也失去了人际关系,尤其犯淫孽的人容易失财,难以存钱难以得财,所以好色多淫是败坏财产的根本原因。其二,仗着美貌去吸引异性,或者勾引有家室的异性,最终也会遭到惨痛的教训,所谓多行不义必自毙。不自重自爱本身就容易掉入淫邪的漩涡,被人引诱,这便是不自重自爱必然的承负。

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 楼主| 发表于 2020-10-29 21:15:16 | 显示全部楼层
太乙救苦天尊
 楼主| 发表于 2020-10-29 21:15:44 | 显示全部楼层
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