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音乐天才世界大赛之前连续破戒,最终输掉比赛无缘大奖

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    2014-12-13 13:19
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    发表于 2018-12-28 16:15:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
           各位戒友们,师兄们大家好!
                长期以来和大家一起戒色一起成长非常地开心,衷心祝愿大道家园戒色论坛越办越好!今天要给大家讲述的是末学由于放任自己破戒,几乎沦为了戒油子,并且错过了一个取得功名,改变命运的绝佳机会的故事。

                末学是北京人,从小练乐器,由于喜欢后来就考取了音乐专业,走上从艺的道路并希望以后能够成为出色音乐家。但也是由于从小邪淫的原因,导致我专业倒数,沦为"琴渣"(跟学渣一样,是音乐生形容人专业差的词)。后来由于戒色修行的原因,我出国留学去了德国并考取了一所世界排名20左右的音乐类名校,那一年我们专业只录取了我一个研究生,在学校里也有众多好友和几位看好我的老师。至此命运可以说是有了改变,在这过程中戒色学传统文化真的是发挥了极大作用。在这里插一句:希望大家不要怀疑现在走的路,没有改变的话一般是因为自己努力不到,福德不足或者时间的沉淀不够而已。希望大家学会从自己的身上找问题,而不是怨天尤人。我亲身体会到戒色学传统文化可以很明显的改变人的一生。
                 QQ截图20181228154543.png

           在我就读的世界名校里周围的人都很优秀,但是由于我戒色的缘故,我没有被比下去,反而能和他们平起平坐。所以有一天,指导老师突然问我要不要去参加一个韩国的国际比赛,我先是吃了一惊但还是答应了下来。在这里给大家普及一下什么是国际比赛,音乐界的国际比赛类似于体育界的奥运会,世界杯,世锦赛什么的。参加者不限国籍,要求30岁以下,基本上都是举国上下数一数二的专业精英。赢的人从此名扬世界,演出邀约不断,而且以后工作单位随便挑,甚至只要能连续拿下几个重量级的国际比赛,真的是能够成为世界著名的音乐家,大师。输的人也能够大幅提升专业,增长见识,这段经历会成为人生中的宝贵财富。我认定这次比赛绝对是上天赐予我的绝好的逆袭机会,曾经的我"寒窗苦读无人问",这次我一定要"一举成名天下知"。        

           其实这背后还有一个小故事:在我上本科一年级时,曾经特意飞到韩国旁听了这个比赛。那一届大赛中中国选手在第一轮(一共会比三轮)就全军覆没了,其中不乏很多我眼中的大神和崇拜的偶像,所以我当时非常非常的震撼,真可谓是“世界之大,无奇不有”“人外有人,天外有天”啊!在我当时的住处不远就是海滩,有一天我在散步的时候,看见了非常美的落日,我心中百感交集,便对着落日的余辉发誓:真希望我有一天也可以来参加这个比赛,得个奖。此时我心中不知道哪里蹦出来一句话,这种感觉特别像是某位神明在和我的内心说话一样,他说:等你研究生的时候就会来了,而且你会拿到一等奖。我当时真的不敢相信,因为以我当时的专业水平,别说考研了,毕业都困难,再说即使上了研究生就真能参加上这比赛吗?(因为如果水平达不到的话,专业老师不会推荐你参加任何比赛)所以我当时并没有把这件事放在心上。然而一晃五年过去了,我通过努力考上了德国名校的研究生,并且碰巧老师还真就推荐我去韩国参加比赛了,那是不是得一等奖的这个事也有可能实现?以我现在的资历,确实有可能。想到这,我就更加激动,迫不及待的投入到比赛的准备工作去了。

               现在回想起来,在准备比赛的那六个月里我可以说付出了我全部的时间,精力和汗水。刚开始的一个月里我的专业提升很快,并且做什么都很顺利,运气很好,心情也非常好,心想事成,春风得意。虽然苦点累点,但是收获满满。心里有时会想:照这样下去,得奖也不是不可能啊。一想到拿奖,浑身就又有使不完的劲。不过好景不长,后来不知道是因为压力太大还是因为太忙,没时间修心?还是功利心太强了?我破戒了(我所谓的破戒不是SY等泄精行为,但是会沉迷于意淫两三天,看看擦边电影,以及再坐公共交通的时候会有些手脚不老实,后面提到破戒也是指这个),但是大体福报还在,过了一个星期,我又找回了之前的好状态。

           由于对之前的破戒行为感到愧疚,我开始更加勤奋的练习。这一次我几乎每天早上第一个到学校练习,晚上练习到学校关门,学校里的很多老师都在背后夸赞我的勤奋,甚至有一个老师当面夸奖我说:我真希望我所有的学生都跟你一样。日子一天天地流失,虽然我一直保持着高强度的训练,但是在戒色方面我开始慢慢地放松警惕,得意忘形。最终在三周之后,我又一次破戒了。这下我开始有点慌了,以前随便一戒色都可以坚持一整个学期,怎么现在。。。这么大的机会和挑战将至,我的心为什么开始放纵了呢?我想不明白是哪里出了问题,或许是季节(春夏)原因,或许是太忙了没时间修心。这个问题到现在我都百思不得其解。

               如果仅仅破这两次戒的话,可能真的还好,但事实上这两次破戒仅仅是个开始。在此之后,我经历了十次以上的破戒。现在想想,我那时大概是堕在破戒死循环的怪圈里了。经历过的朋友都知道,只要进入了破戒怪圈,所有之前非常灵验的戒色方法一时间都会失效,而且每次戒到一定的天数必定会破戒。我当时就是这个样子。我的破戒周期是每三周一次,每次快戒到整三周的时候状态就直转急下,甚至出现一些境界来考验我,随之而来的便是破戒。

           在之后的几个月里这种破戒的轮回一直在上演,虽然我在两场独奏演出中表现出色,在本专业里确立了老二的位置,但是由于之后的破戒行为止不住,每一次破戒后我的琴技都会退步,演奏时心里会恐惧紧张,所以到后来我的水平越来越差,那两次成功的演出成为了我的绝唱,成为了昙花一现。
                 QQ截图20181228154620.png
          
           比赛前两周,我回到了中国倒时差,那时已经是盛夏七月底了。高温酷暑再加上衣着清凉的异性,让我的破戒周期从三周一次变为了三五天一次。每一次破戒我的琴技都在退步,后来完全是在吃老本,幸亏之前五个多月的努力打下了坚实的基础,不然真的想要退赛了。那时候我的心智已经完全迷失,我甚至有时候想赶紧比完赛吧,让我好好地破破戒,比完赛破戒就没有后顾之忧了。

           这样疯狂的破戒行为一直持续到我临去韩国的前一天,也就是说今天刚破戒完,明天就要出发去韩国比赛了。按照比赛的日程,在我们抵达韩国安定下来以后,休整两日就要上台比赛。我在去韩国的路上真的是百感交集,很后悔:要是没有这一连串的破戒该多好啊,我能展现出我的实力去和全世界的高手较量,或者哪怕在中国的时候不破戒也行啊,这样至少也能积累一些戒色天数,也可以有更多的胜算。但经历过连续破戒的我,已经没有了当初的斗志和底气,现在上台的话,身心都不自在,甚至可能会在台上出丑。我感觉自己胜算很小,压力很大,简直是面对绝境,就像被人往火坑里推一样。然而事到如今一切已成定局,时光不能重来,没有后悔药。


           去韩国的路上一切都顺利,比赛主办方也提供了五星级海景房给我们,吃的住的都非常好。在比赛之前求过祖师加持,比赛场上发挥还可以,于是满心欢喜地期待着自己能通过第一轮,然而事后被告知没有通过第一轮,于是一个努力了半年的梦想就这样破碎了。

           在我知道自己已经彻底输了的时候,有两个选项摆在我面前,一是剩下的日子里和其他的选手们好好相处,建立友谊,切磋琴技,一起去听后面的比赛。毕竟这帮人水平都很厉害,世间稀有;二是当下就破掉邪淫戒,反正比赛已经输了,再也没有什么在坚持下去的理由了。虽然我也知道第一种选择会更好一些,但是我控制不住自己选择了后者,因为明显我的内心已经很野了,之前有比赛在必须管住自己,现在比赛已成败局,没有啥可以约束自己的了。于是我开始在手机上看黄片,看韩国的女团,意淫路人。

           在初到韩国时我认识了一些朋友,他们是来自中法德日等国的选手,还有韩国组委会的工作人员,他们都对我很友好。而且我本来也是在国外留学的,跟外国人交流很熟练,再加上我会说英德日几门外语,所以跟他们很聊得来。但是自从我又开始邪淫以后,每次和他们见面都越来越找不着话题,而且尴尬紧张,最后他们也不怎么理我了。我也就天天宅在房间里很少出去了,每天都活的如同行尸走肉,盼着回家,盼着回中国过暑假。

                
           随着大赛接近尾声,我们都非常好奇这个大奖究竟会花落谁家,所以我们一起去听了决赛。在决赛现场我的内心百感交集,看到别人站在自己日思夜想的舞台上,演奏着你精心准备过的曲子,那种感觉就像是:你的梦想被人强行抢走,而且强行实现了,而你只有看的份,而且还要为他们鼓掌,以后遇见还要对他们称赞一番!而其实我认为我在巅峰时期和他们水平差不多,如果真的差一些的话也是能练出来的,只可惜输了就是输了无法重来。等到大赛结束,获奖者名单出来的时候才知道,这一届比赛只给出了二等奖和三等奖,一等奖空缺。我突然想起五年前在海滩上的那个誓言,那个“你会拿一等奖”的念头,这次一等奖空缺仿佛就是虚位以待等我拿走它。可能这么说很吹牛,可能在别人看来我还差得很远,有些自不量力,但是在那一刻我真的有很强烈的预感,那个一等奖就是给我准备的,之所以一等奖会空缺就是因为我的福德已经不足以拿走它了。

           一个月后我又回到了德国,几位知情的朋友听说了我的战绩以后嘲笑了我一番,并好心劝说我:以后不要再去送人头了。慢慢地,秋风起,天气转凉,夏天的燥热慢慢地褪去了,关于那个夏天的记忆也慢慢地被淡忘。比赛虽然输了,生活还是要继续。偶尔在梦中会梦到在韩国经历的那些事,会梦到那片许下过诺言的海滩,那个曾经住过的海景房。醒来以后真希望现实是一场梦,而梦里的那些是真的,因为那时我还可以练琴,还可以再放手一搏,还可以与心魔一战。只可惜人生是一场单程的旅行,真的不可以重来。

           为了不在更多人身上发生这些遗憾的事,我把我自己的经历写下来以警世人。希望求功名的人可以守好戒律,状态好的人能够珍惜当下来之不易的美好,不过最重要的:希望大家都能够戒色成功!不再做令自己后悔,遗憾的事。珍惜!保重!
      
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     楼主| 发表于 2018-12-28 16:19:00 | 显示全部楼层
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